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第29章 后来我真的戒了敏感和吃醋（第2页）

“人一旦悟透了，

就会变得沉默。

不是没有了与人相处的能力，

而是失去了逢场作戏的兴趣！”

给你们讲个笑话吧，和他断联后，我连个聊天的人都没了，现在唯一的社交就是到处评论，有个人回复我都会很开心……

真正的勇敢不是挑战危险，而是保护自己……

非要把刀给别人，捅不捅由别人决定，你蛮勇敢的……

可我不怕他爱上别人，因为我本身就是一个很好的人，谁跟我在一起都会幸福的……

站在顶峰，有多少人仰望你，

落在谷底，就有多少人贬低你，

利益吸引，有多少人追随你，

好处断尽，就有多少人抛弃你。

缘起则聚，缘尽则散。人因不惜而散，茶因不饮而凉。恋爱这个东西嘛，还是看着别人谈好一点……

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躲天意，避因果，诸般枷锁困住我，顺天意，承因果，今日方知我是我，一朝梦醒见真我，何惧昔日旧枷锁，世间枷锁本是梦，无形无相亦无我……

后来我把粘人戒了，把占有欲戒了，把消息秒回戒了，把没有安全感戒了，把小心眼戒了，把爱吃醋也戒了，然后也不知道怎么去爱了……

不是你的强求不来，也留不住，是你的别人也抢不走，能被抢走的不能要……

以前年轻付出所有真诚的爱一个人，谈了三年被渣了，对她的评价只有恶心厌恶，一辈子不想看见她。也不相信我能碰见真诚的爱情了，得过且过。一辈子也就这样过去了……

没钱，被人困，有钱，被情困，所以还不如自己爱自己，有钱就就一起花，没钱就自己花……

喜欢时是真的喜欢，不爱也是真的不爱，爱很明显，不爱也是，我见过你爱我的样子，无论多忙都会想着我有没有吃饭、半夜不睡觉我们一起出去吃宵夜、冬天冷了你给我捂手捂脚、我生病了你追着我吃药、我们吵架了你依然会惦记我担心我……如今我也见到了你不爱我的样子，无视我的孤独、不屑我的付出、拒绝我的努力，看不见我在夜里为你哭、我在等不到你消息时的失落、没有关心、陪伴、回应，只有冷落、敷衍、厌烦，电话微信成了有事禀奏无事退下……我双手奉上的真心，在你眼里一文不值，真是廉价。疼你的人舍不得你疼，不疼你的人不在乎你疼，爱时一切理解为在乎，不爱时一切让人反感，终究我还是成了让你反感的人。从满怀希望到彻底绝望，已耗尽我所有的热情和等待，一句“我是要和她厮守终身”的承诺陪我渡过了漫长的刑期，如今却已变成笑话，我用三年时间学会了更加珍惜，你用三天时间教会了我什么是人心。我懂得了有结果的叫付出，没结果的叫代价，这就是我爱你的代价，不被珍视的爱就是垃圾，被你践踏，爱的越多就越恶心，我的卑微到此为止，承蒙伤害再无以后，往后余生你左我右，各自珍重吧！

任何关系褪去最初的激情和热情，最后看的是良心，拼的是人品，留的是信任所以我始终觉得对待任何关系最好处理方式，就是我用真心对待每一个人，但是我不执着于任何人。正所谓喜而不腻于物，钟情而不陷于情，格局打开。[玫瑰]

你以为人生最糟糕的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情是你因为太爱一个人而失去了自己！

有些事不用试探，感觉不对劲就是不对劲，直觉就是前兆，细节就是答案……

我记得他当初看见我跳的高高得，缠着我的腰，要一个么么哒，现在电话、qq、微信、抖音能联系上她得方式都拉黑……

喝了点酒，微醺的感觉刚刚好！恰到好处点到为止！没有清醒时的过分冷静[玫瑰]也没有烂醉时的过分放肆，人和酒一样，淡了无味，浓了上头，累的时候喝点酒回避一下现实，酒醒了继续生活……

沟通到底有重要，只要两个人把心静下来，把委屈互相说出来，互相安慰一点。就可以走很久，而且还会走一辈子！不是累就想丢下对方，不是吵架了就想离开。哪有那么多的下一个会更好。万一这个人是你上辈子磕头求下来的人呢！没有例外，因为沟通才是解决问题最好的方法。两个人愿意解决问题，永远不会走散。特别羡慕的一句话，假如有一天我让你难过了。请及时告诉我，不许你在心里偷偷的给我减分！因为我会更加的难过，更不许你独自难过！

或许我早就死了，死在潮湿的童年里，死在搞砸的亲情里，死在在破碎的理想里，死在在无能为力的感情里，死在回忆里，但其实我还活着，活在生活的压力里，活在社会的角落里，或在旁人的舆论里，活在亲人的期望里，活在儿时的梦里……

半年多都捂不热的心，其实还是单着好，不用去纠结自己付出了什么，不用去在意他从在一起到分手连一枝花都没给我送过，没喝酒给人的感觉就是他在等你提分手，喝了酒就是宝贝宝贝的叫着，我时常在想他嘴里叫的宝贝真的是我吗？连恋爱都不想谈，结婚更不要说了，一个人真的就挺好的啊，不用胡思乱想……

因为自己不是别个心眼上喜欢的类型，再深情也不过是个别人眼里的沸羊羊，小丑，她眼里的烦人精罢了，各位，还是认清自己吧，只有家人值得情重。

在忙着改变和提升自己，想用全新的自己去跟未来的对象好好相处，隔一段时间也会想谈，但是没有合适的，身边的朋友也都在忙，也没很好的圈子，基本没机会认识的……

我想找个灵魂共鸣的，磁场和的，可是现在的的人都是看中一副皮囊三分钟热度[流泪]已经没有那种感觉了……

虽然评论区可能很丧，但我在遇见她之前也很久没有过悸动了，也一度以为自己不需要情爱，也一度扑在自己的事业生活里。愿请诸位相信，当那束光照进来的时候，你的心自会向阳，加油陌生人！

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一开始也是全心全意的去爱，但是每次都不会被珍惜，记忆里那些独自难过的却又不敢去抱怨的感觉会时刻提醒我要好好爱自己，所以回想起来现其实自己一个人也挺好的……

重新认识一个，培养一段感情太难了，我已经没有精力再去陪养新一段感情了，更何况我没钱，没时间，我连社交都停了……

不是不想谈恋爱，我每当看到别人幸福的时候，我也会掉眼泪，爱比不爱更广阔，无爱者比情者更洒脱，如果谁都可以的话，那就不必是我我宁愿做永远的朋友，也不愿意做片刻的恋人，要谈就要谈一场可以结婚的恋爱，要不然就不要去耽误对方，不要整天早安晚安的敷衍，世界上确实有许多迷人的花，但我更喜欢有结果的树……

因为我穷，我不配爱情，我也自卑，被初恋伤到现在都还有阴影，你们可能不理解，三十岁了，我可能这辈子都不会结婚了……

为什么一定要谈恋爱呢为什么一定要俩个人呢。我觉得一个人也很好呀。一个人也可以好好吃饭一个人也可以下班回家一个人呀可以生活的很！我已经习惯了一个人的生活了……

不是不谈，而是不敢，就比如:加上了，认识了，聊上了，看上了，喜欢了，爱上了，表白了，同意了，谈上了，炫耀了，开心了，冷落了，分开了，删掉了，陌生了，结束了，伤感了，想她了，放下了，释怀了，这就是所说的爱情吗？什么是爱情呢？

南风知我意，吹梦到西洲:以前真是不想谈，这两年感觉父母年纪大了慢慢接受了相亲，可是我该死的天秤座又洁癖又颜控又死犟，自己不喜欢的真接受不了，还是明年把车子房子买了自己好好过，朋友说的先谈，但是如果物质基础都没解决，我相信大部分兄弟跟我一样自己都不好意思谈对象，下班去骑骑绿道，周末去爬爬山，然后有自己喜欢的也会珍惜，如果没有喜欢的就自己一个人好好过吧！

或许是因为穷？又或许是自卑？又或许感觉自己给不了人家想要的，又或许只是渴望被爱，又或许当今社会男生不敢主动？又或许物质条件不允许，又或者，总之很多或许吧……

我没有不想恋爱，可是我遇不到喜欢的，现实生活中男生也不差，但是我好像更喜欢精神有一些些共鸣。所以没遇到就单着，因为我的工作也是做创意脑洞很大，前任是美术生还能聊一些话题。

嗯…怎么说呢，比起恋爱中的情绪起伏，我更喜欢一个人的平平淡淡，在平淡的生活中探索更多……

不知道是不是真有“吸渣体质”一说，我遇到的都是挺下头的……明明我是带着真诚去，可是总遇不到真诚的，累了……

因为身边的朋友都不幸福，大家的感情最后都烂尾，结了婚的如今也是各玩各的，自己谈了两年多才看清对方到底是什么样的人……

我谈恋爱，都很失败可许有可能是我不适合谈恋爱，然后，我在感情中大多数时候就像舔狗，身边个个朋友都谈好几年了该订婚订婚，自己却连个对象都没谈到我也很想谈对象啊可是我想谈的时候吧他不来我不想谈的时候她却来，也许真的是造化弄人我喜欢的一个小女孩，他说我长的挺可以的，但是不跟我谈说我长的像渣男玩的花，唉……

想谈恋爱，但是又不知道从何谈起，遇到佳人在我无能为力的年纪又能给她什么，以前会花言巧语的也慢慢好像变得不会与异性沟通，身边的朋友都想给我介绍，但是慢慢的这种情感不知道使我变得自卑，到底是我人好还是老实想我接盘，现在觉得一个人挺好的……